Приколи

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок.
- А в какой, пап?
- А в любой!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
- Лена, кот дома?
Жена:
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЦАРЬ ЛЮБИТ СИДЕТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ,
УЙДИ ОТСЮДА НАХУЙ.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!