Приколи

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб. — Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Вот тогда появилась соломинка для коктейлей.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

Разговаривают лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
- Я вчера с такими двумя девочками познакомился.... Всю ночь с ними кувыркались!
Майор:
- А мы с моей разок - и спать.
Генерал:
- А я вчера так хорошо покакал...

В суде: – Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования? – Он был все лето... (Из записок адвоката.)

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:

– В чем дело?

– Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

В кабинет к врачу кожно–венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь...

– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Блин, твою мать, яйца купить забыла. . . "