Приколи

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Наш депутат ходит в народ только по большой нужде.

Официант,что это за дерьмо вы мне принесли,да ещё и так мало.

Название зубной щетки " Орал Би " это уже готовый сценарий для порнофильма.

Всё в мире делится на а) то, что можно съесть, б) то, от чего нужно бежать, в) то, с чем можно совокупляться и г) камни.

Если сложить статусы одиноких женщин в "Одноклассниках",то получится песня Стаса Михайлова.

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.

В недалеком будущем:
- Вот внучек, ты гречку на хлеб намазываешь, а в наше время, мы ее ложками ели!

Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас душа.