Приколи

Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист - Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист - Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист - Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает - Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу!" И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист - Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка - Да нуу нах@й!!!

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
ну все все, можешь, засовывай язык назад

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Зайку бросила хозяйка...холостым стал снова зайка...баб приводит...пиво пьёт...замечательно живет!

Севастополь. Першокласник приходить зі школи після першого дня, збирає усю родину на кухні і каже:
- Мамо, тату, сьогодні в школі я дізнався, що живу в країні Україна і що я українець. І відтепер я розмовлятиму українською мовою.
Родина переглянулася між собою недобрими поглядами. Батько каже:
- Значіт, украінєц, синок... Ну-ну... Раньше ти бил русскім і я возіл тєбя в школу на машинє. А тєпєрь будєш єздіть на автобусє - как украінци!
Мама каже:
- Раньше дядя із россіі прісилал тєбє ікру на бутерброд, а тєпєрь будєшь єсть хлєб с маслом - как украінци!
Дідусь каже:
- Раньше я давал тєбє 5 долларов, а тєпєрь буду давать 5 грівен - как украінцу!
Насупився хлопчина, пішов у свою кімнату. Через 20 хвилин заходить мама і питає з іронією:
- Ну што, синок, харашо бить украіцем?
Хлопчина так серйозно на неї подивився і відповідає:
- Знаєш, мамо, я годину, як українець, але як же я вас клятих москалів уже ненавиджу.

Циганська книга із рецептами починається словами: "Вкрадіть каструлю"