Приколи

Усі приколи

Анекдот

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное – в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Засыпать вместе – это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Анекдот

Диалог на Привозе.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

Анекдот

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень и говорит девушке:
- Плюй, я угощаю.

Анекдот

ФУТБОЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФРЕЙДА:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Удар в штангу - попал не туда!
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс, с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие при свидетелях;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - самое ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Анекдот

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Анекдот

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Анекдот

хотелось бы увидеть ту мадам, которая говорила, что хочет быстрее осень, потому что ветровку класную купила.

Анекдот

Сидят металлисты, пьют. Первый поднимает тост:
- За металл!
Все:
- МЕТАЛЛ!
Следующий тост:
- За тех, кто играет металл!
Все:
- МЕТАЛЛ!
Долго пили, тосты уже кончились, думают, за что б ещё поднять... Тут один предлагает:
- А давайте за карася!
- Почему за карася?
- А он икру метал!
- МЕТАЛЛ!

Анекдот

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Анекдот

Урок рисования. Учительница:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Деву Марию.
- Отлично! Дай посмотреть... Что это?! Матерь божья!!!