Приколи

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как Ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!?
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего!? Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего!? И этот - на гойке женился!
- Кошмар!...А Изечка - как? Он же балетом занимался!?
- Изечка работае в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик - то, хоть еврей!?

Женщина заходит в магазин `Меха`, видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Hе зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

-Йося!
-Ну?
-Ты знаешь,что одно яйцо по калорийности заменяет пачку маргарина?
-Ну и что ты мне этим хочешь сообщить?
-Так не морочь мне ДВЕ ПАЧКИ МАРГАРИНА !!!!