Приколи

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Мож и боянчег,но прикол в том,что рассказано блондинкой.
Зима,дождик,трасса.На трассе--молодой ГАИшник.Машин нет,ГАИшнику плохо(даже не закуришь ведь).
Тут он замечает,что по трассе движется "Мерседес".Он его тормозит6стучит в окошко.
Окошко открывается.За рулем шикарная молодая блондинка.
-Инспектор Петров.Ваши права.
-Ой,а что это?-спрашивает блондинка.
-Ну,штучка такая,с фотографией...
-А,да!Где-то было...Щас...
Блондинка минут 15 роется в бардачке,потом вываливает из сумочки все содержимое-роется и в этой куче.Через 25 минут находит права,дает их гаишнику.
Гаиник смотрит права.Все в порядке.
-А тех.паспорт у вас есть?
-А что это?
-Такая же штучка,только без фотки...
-Ой,щас найду...
Блондинка роется полчаса в той же куче,находит тех.паспорт.Гаишник проверяет и его-все впорядке.
Тут у гаишника начинает орать рация:"Петров,это Сидоров.Ты на посту?"
Гашник берет в руки рацию:
-Да,ну?
-У тя сечас Мерс с блондинкой,да?
-Да,ну?
-СНИМАЙ ШТАНЫ!
-Чего?!
-Снимай штаны говорю!!!
-Лан,пока...
Гаишник в дауне.Ну и думает:"Сидоров вроде ничего плохого не посоветует.Ладно."
Снимает гаишник штаны,подходит к блондинке.Она:
-А,тест на алкоголь?Ну,ладно,давайте...

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Симпатичная белокурая велосипедистка с прекрасным декольте и в мини юбке проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Разговор подруг.
- Ты во время минета мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А мне вот недавно пришлось посмотреть: делаю я как-то минет, и вдруг муж заходит! Представляешь, КАКИЕ были у него глаза?!!

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок...
- А что же не подарила?
- Я заболела редкой японской болезнью
- Какой?
- Деньгаси-немаси.

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че - тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет..?

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"