Приколи

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Велика же сила печатного слова!
Но непечатного – еще больше...

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало -
женишься на какой-нибудь жабе...

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.

Змей Горыныч:

– Что, сразу все три?!

Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?

Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу
Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет
по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое
платье эротическое.
К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Планировал лечь спать еще пару часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.