Приколи

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? - Hет, нам повысили кваpтплату...

Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают, как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
Давайте назовем его Яшей.
Родители:
Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.

-- Изя, почему ты женился на русской?
-- Потому что еврейки часто болеют.
-- А русские разве не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко.

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...

2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, а при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...

- Ой, Изя, я недавно такое замечательное лекарство от склероза приобрел! Ну просто потрясающее!
- Дааа... и как же оно называется?
- ммм... ну, это... такое, красное с шипами...
- Роза?
- А, да, точно! Рооооозааа, как называется лекарство?

- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…

Телефонує єврей у “швидку”:
- Алло, “швидка”, передзвоніть, бо я з мобільного!!!