Приколи

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Едет утром плотно набитая маршрутка. Тесно, душно, давка. Одна женщина решила немного разгрузить машину. Начинает усиленно кашлять. На недоуменные косые взгляды громко отвечает:
- Да вот, получила вчера посылку из Китая и тут же заболела. Хоть бы не грипп.
Со следующей остановки в маршрутке ехало двое - эта женщина и плачущий водитель. ????

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Два кума из СССР приперлись в турпоездку в США. Решили они убедиться, что там в продаже есть АБСОЛЮТНО ВСЁ!
Пришли в супермаркет, поймали старшего менеджера и давай его мучить своими дурацкими запросами. После перебора сотен сортов и видов продуктов их фантазия иссякла. Тут один кум решил блеснуть эрудицией и запросил молоко птиц. Супервайзер позвонил на склад и принёс им... советские конфеты "Птичье молоко". Те отказались, мол, у нас такого дерьма навалом. Решил выпендриться другой кум и потребовал "черное молоко". Пиндосов это все достало, они удовлетворили их запрос по-своему. Нашли жирную сисястую негритянку-кормилицу, сунули каждому куму по сиське - пейте своё молоко! Бесплатно.
Выходят те из магазина, вытирают губы, отплёвываются. Первый, провожая взглядом гигантского прохожего ниггера, говорит:
- Хорошо, что ты не догадался черной колбасы запросить.

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Вчора бачив добре продуману і сплановану бійку: билися прямо біля входу в травмпункт....

..Я помню, как бедно жила наша семья.
Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...