Приколи

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас ск...

Поздний вечер, свет потушен, ни звука в квартире. Понемногу начинаем проваливаться в сон... и тут ребенок начинает изъясняться маме в любви, каждый раз повторяя:
- Мама, я тебя так любу (именно любу).
Естественно, что она отвечает взаимностью, бормоча сонным голосом куда-то в подушку:
- И я тебя тоже люблю...
Уже через десяток таких повторов ее ответ начинает сводиться к некоему подобию "Му-у-гу".
На очередное такое "Му-гу" чадо оживляется:
- Что ты говоришь, Мама? Я тебя не понимаю!
- Му-гу.
- Я же тебя совсем не понимаю! Что ты говоришь?
Пришлось маме проснуться и подтвердить сво...

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд*лей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

*Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям к...

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она...

Брат с семьёй за столом..

Дочке (1,5 годика) почистили и дали банан, сверху он немного коричневатый..
Она говорит: "кака" ( ей когда-то говорили, что коричневое - это «кака» :) )
Брат берёт банан, откусывает верхушку и отдаёт ей обратно.
Она долго сидела потупив взгляд, родители интересуются "в чём же дело?", она поднимает глаза и с расстановкой говорит: "папа ам каку..."

* дикий ржач * )))

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными букв...

Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя «Чак», а Фу решил вернуться в Китай.

Далеко, в Штате Луизиана, жила одна женщина, которая была беременна вот уже некоторое время. И вот настало время родов. Муж привел ее к врачу и тот начал принимать роды.
Женщина родила мальчика. Муж был очень обрадован этим, но доктор сказал, что это еще не все. Затем родилась девочка. Муж был озадачен этим, но доктор сказал, что это все еще не все. Родился еще сын.
Когда эту пару выписа...

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает...
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
- Да. Владимир Владимирович ждет вас на 2-м этаже, в своей библиотеке. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
- Владимир Владимирович, к Вам ...