Приколи

Самые забавные объяснения из той самой передачи на РТР...

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в су...

(не мое)

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят...

(не мое)

Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не
было).
Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю...

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине ...

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице - всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со в...

Мы учимся в самой прекрасной школе на свете,а все остальные школы нам завидуют.Ведь это только у нас, после фразы "привет" , говорят "дай сигарету".Это только мы,пройдя по коридору,можем поцеловать более ста человек.Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!".Только в нашей столовой не стреляют меньше 12 рублей.Только в наших туалетах на стенах пишут любовные послания во москву .Только у нас аппендицит обостряется 2 раза в неделю перед химией.Только у нас "прое6ал!"-звучит гордо!Только за наши гаражи стесняются зайти учителя.Только мы...

Сегодня утром наблюдал интереснейшую картину. Шел на экзамен и проходил мимо детского сада, там была сценка, родители успокаивали сына который упал, ударился и плачет. Дитё слезами заливается, молодые родители собственно успокаивают, мол, ну не плач, пройдет. И тут папа выдает фразу, ну не плач, ты ведь мужчина, после ребенок недолго думаю с сарказмом выдает:
- Да что вы говорите?! А я то думаю, что за х**ня у меня между ног болтается!

В итоге чуть не опоздал на экзамен :))))

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить…
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
— Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да…
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос “что случилось?!!!” - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: “Mаа-ама, пластырь отпа...