Приколи

У родственника за завтраком когда наяривали картошку с яичницей, сын (2.5года)спрашивает у родителя, который отказался от последней...:
- пап, а у тебя яйца есть? (таким заинтригованым голосом ;)
тот думает, как бы ответить не показывая дурного примера и медленно:
- ну ... есть!
Сын:
- Яйца то у тебя есть, а яичницы HЕМА! Ж:)))

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После \"тихог...

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Hе выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще
10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой
сине-зеленой мочалки. Hа вопрос <...

Мама и младшая сестра ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она \"как дебил какой-то\". Мама категорически за - \"простудишь голову и каюк\". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как ник...

Историю рассказала одногруппница.
Ходила она пару дней назад со своей маленькой племянницей в детский сад на утренник. Там воспитатели вместе с детьми показывали сценку. Кратко: воспитатели изображают хорошие и плохие человеческие качества, например, грубость, жадность или там доброту, я полного списка не знаю, а дети по прочитанным ими о себе стихам (ну и по наряду, соответствующему образу) должны назвать, что за качество стоит перед ними. Выходит Жадность. Вся в чёрном, по словам подруги, обвешанная вещами, которые никому не хочет отдавать, ну, в общем, противная до ужаса. И читает стишо...

В парке газгуливала лошадь, наряженная в красивую попону цвета зебры. Мимо проходил папа с сыном. Ребёнок, увидев такую красоту воскликнул:
- Папа смотри, лошадь миллированная!
На что тот ему ответил:
- Это твоя мама, лошадь миллированная! А это - конь в попоне!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно… Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня…
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а…
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно… И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага… Но хули? Хули то как ?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что куш...

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще ...

Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица:
Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти на другую сторону, чуть привстаю, подни...