Приколи

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
...

Племянница, 6 лет:
- Не знать компьютер -это значит сидеть перед ним и бояться поковырять в носу...
Я:
- Почему???
Жека:А вдруг вэбка включена.А я же маленькая.Компьютер не знаю...Опозорилась бы на весь инет...

Максим , 5,5 лет: –Для счастья надо быть самим счастливым, и
чтоб приходили гости, и ты был самым хорошим и счастливым. И чтобы порядок был
дома. Я гостей принимаю с мамой и папой. Мне нравятся взрослые гости и дети.
Гостей надо уважать и показывать им всякие фикусы- покусы. И кормить их надо
салатом и едой. От гостей можно чуть-чуть устать. Они иногда ночевают у нас.

Ася , 5 лет: — Мне для счастья нужны цветы, розочки.
Нужно, чтоб мне дарил их Глеб, мой друг. Мне нравятся красные большие. Еще для
счастья надо говорить друг другу «Я люблю тебя»!

Яна , 7 лет: — Для счастья мне ну...

Случилось у брата такое приятное событие, как месяц свободного времени. И дабы не пропало оно на бесцельное просиживание штанов, и просматривание телевизора, собрался он целым семейством на моря.
В один из дней их пребывания на южном берегу Крыма, пошли они в ресторанчик. Судя по рассказам – уютное местечко, живая музыка. Младшая – моя небезызвестная племянница, вначале внимательно за всем наблюдала, слушала музыку, так сказать, входила во вкус. Как только она привыкла к обстановке, подала голос. И барским тоном (откуда, только он у нее взялся) заявила:
- Надо заказать у них (музыкантов) ...

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала ...

В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную ф...

Иногда нас мучает вопрос – как отделаться от надоедливого собеседника, или вообще избежать такой беседы. Оказывается, что дети уже давно для себя все решили, и такой проблемы у них не существует вообще.
Младший, когда его разные дедушки, бабушки, дяди и тети останавливают на улице и пристают с вопросами: «Привет. Как дела?», сразу же отвечает:
- Пока!
И идет дальше.

Дочка подбегает к папе
-Пап! дай соку!
-Какого тебе, доченька?
-Черномсор... черсморд... черномосдр... А! давай яблочный!

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно.
Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре.
Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений.
Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать.
Их почему-то бесит, если родители спят.
Какают они и...

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говоришь укуси маму - рвет в клочья. Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть бочина: командой укуси папу меня будят по утрам...