Приколи

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Племяннице пять лет. Ее папа (мой брат) уехал на работу, дома ее мама, старшая сестра и забежавшая на огонек кума. Все они сидят на кухне, попивают чаек, ведут беседу о своем, о женском.
Малое чудо, проснувшись после обеденного сна, направило свои стопы на кухню. Остановившись на пороге и узрев картину мирного чаепития, она изрекает:
- У нас вечеринка! А почему без мужиков?!
Все оказываются в глубокой задумчивости – почему…

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Сын 3,5 года. Пинаем мячик. Он споткнулся и упал, ушибся. Стал хныкать.
Я говорю:
- Не плачь, мальчики не плачут.
- Тогда, папа, пожалей меня.
- Мальчиков не жалеют!
- Ну тогда посочувствуй...

На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше — вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии — они там такие спокойные...

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково....

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал. Маа...

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебноепутешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решилипросто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает в ступор. Палатку окружило человек двадцать «инде...