Приколи

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не...

Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальн...

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.

В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка".

Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям...

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...

Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в т...

Рассказ молодой мамы.
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Из вычитанного в журнале "Для матери и ребёнка".
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было меньше 2-х лет, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы "Р" в том возрасте.

Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:

- Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
- Нет! Тигыенок ычит ЫЫЫЫЫ!
- Нет! Тигленок лычит ЛЛЛЛЛЛ!
.....

Все, кто был, просто валялись....

Со слов знакомой.

Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит, а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю, дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело. Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и п...