Приколи

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Эпиграф:
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!
Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему «помогает» сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: «Блин, да что такое!» На что сын с любопытством задаёт вопрос: «Это я виноват, или моя мать?»

Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу по домашним делам. Сама история: В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное. Ессно, спрашиваю: "что случилось?". Жена отвечает: " сейчас вторую трубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?". Подключается сын второклассник, спрашиваю:"сынок что получил в школе?". Сын:"пап, получил 4-ку". Я к жене:"Ну что ты хочешь от ребенка, 4-ка ведь!". В ответ жена:"А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-ка состоит?". Понял, что 2 и 2. Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне. После того как с...

Сын (С), 9 лет, за обедом подкатывает к жене (Ж) на тему
"Вот было бы здорово сходить на Белку и Стрелку!"
и смачно так добавляет "3D!"
Я - Сын, а что такое 3D?
С - Нууу... Это когда сидишь в зале, и кажется что в тебя что-нибудь летит... или на тебя что-то громадное наступает!
Я - Хм. А тогда что такое 4D?
(сын начинает думать)
Ж - А 4D, сынок, это когда ты чувствуешь запах сидящего впереди, на которого это громадное уже наступило...

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Мы с Валеркой гуляли во дворе. Оба были в возрасте, когда любопытство, имей оно физическую форму и вес, было бы раз в десять больше своего малолетнего обладателя.

Конечно же, стоящая во дворе машина вневедомственной охраны с двумя дядьками в форме и при автоматах не могла избежать пристального детского внимания. Бедные хранители спокойствия продавцов и владельцев магазинов не подозревали какая беда (а точнее две беды) в колготах и шортах неотвратимо приближается к их пепелацу...

- Дядя, а это у вас настоящий автомат? - застенчиво ковыряя ногой песок спросила беда номер один.
- Настоя...

Убеленная сединой врач- гинеколог поздравляет с первой беременностью шестнадцатилетнюю девицу и её маму.
Девица:
-" Ни фига ты тетка в гинекологии не сечешь! Какая на фиг беременность! Мы же с Костиком не спали, а занимались ЭТИМ только днем и стоя, а от этого детей не бывает!"

Разгадываем с сыном (5 лет) кроссворд. Вопрос: как называется коробка с запирающейся крышкой, используемая для перевозки вещей, сделанная из кожи или какого-л. прочного материала? Первая буква "Ч", семь букв. Ребенок думал, думал - не знает ответа. Начинаю подсказывать:
- Ну,вот, мы когда в дорогу собираемся, берем с собой сумки, авоськи, рюкзаки и че....?? Берем чееее.....?
Поразмыслив пару секунд выдает:
- И чеее..го нибудь пожрать!!

Настоящий мужик растет!

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!