Приколи

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-...

- Хочешь, расскажу веселую историю о блондинках из нашего офиса?
- Ну, давай.
- Они поставили на печать 254 пустые страницы)) Знаешь зачем?
- Ним нужна была чистая бумага?
- Нет.
- Ну, тогда даже и не знаю.
- Им нужно было отсчитать 254 листа – лень было руками посчитать))
- И кто после этого осмелится возразить против блондинок)))

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни "народу". Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции - у нас "электричества много", врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установл...

Перед корпаротивом в офиссе, шеф подслушал разговор сотрудников в курилке. Речь шла о заказе девушек которые исполнят минет, за определенную сумму.... узнав о цене, шеф возмутился... Его слова :За такие деньги, я сам у себя ....... Господа, мы деньги собрали! Как теперь обьявить шефу?!

Отмечали сегодня День Рождения сотрудника. В обед все собрались у стола, подняли тост за здоровье и долгие лета именинника, затем второй, затем третий. Наконец, от немногочисленной женской части коллектива слово взяла представительница бухгалтерии. Прозвучал красивый тост, в стихах. По его окончанию кто-то даже заметил, что таких тостов у нас еще не произносили, на что автор поздравления попыталась сказать спасибо:
- Очень приятно, когда в мужском коллективе начинают относиться к женщине…
Все испортил шеф:
- В МУЖСКОМ коллективе относиться к женщине?...

Запускали мы как-то новый журнал. Женский. Коллективчик подобрался соответствующий - дамы да барышни. Правда, все умные-креативные-прикольные. Но барышни. Но много. А мальчиков было три - главный издатель-американец, цветокорректор да гдавный дизайнер. И вот сидим мы как-то с главдизигнером, верстаемся-креативим. И в это время ему друг звонит. И, походу, задает вопрос - как, мол, новая работа? В ответ Генка с абсолютно непроницаемым лицом изрекает:
- Как-как... 30 баб - 30 ПМС в месяц.
Я еще минут 15 верстать не могла - рыдала...

Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )
P.S. это завтра попробую!

Старая но хорошая шутка )
“В...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
По данным РосКомСтат 52% опрошенных согласились с данным утверждением, 27%-предложили ввести испытания на мебельной фабрике, а 5%-хотели бы быть испытателями данных столов...

Рассказали нам про одного сотрудника проектного отдела. По возрасту, он давно уже работает на дому, и время от времени приносит на своем лэптопе выполненные проекты, которые успешно сливаются через разные носители информации на ПК руководителя отдела. Проблемы начинаются тогда, когда вместе с полезной информацией в сеть начинает ломиться один и тот же вирус. Мы его успешно ликвидируем, но такое постоянство раздражает. В конце концов, начальник не выдержал этих атак на свое рабочее место и посоветовал работнику больше уделять внимания противовирусной защите, мол, предохраняйтесь чаще. Сам со...

За удачу пить нельзя. Вот существует такое поверье – выпьешь за удачу и все, отвернется она от тебя. Видать, не любит удача запаха перегара, и поворачивается к источнику такого амбре задницей. А если фортуна кажет зад, то считай, что пропал. Тем не менее, мы регулярно поднимаем тосты именно за удачу.
- За удачу в следующем году! – произнес наш главный инженер.
Шеф продолжает:
- И за здоровье. Удача без здоровья – пустое место. – В доказательство чего, произносит старый тост, - Едет мужчина на машине по дороге, и о, удача, тормозит его красивая молодая девушка. Остановился он, согласился ...