Приколи

Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных
подробностей не ручаюсь.
Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем
начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители
обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали
просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита
в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам
оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились.
И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось:
Заходит Го Мо Жо со свито...

Больше знаешь — крепче пьешь.

- Добрый день, вы дозвонились в приёмную президента Украины, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Как много человеку мало.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Древний девиз «Пришел, увидел, победил!» в нaше время трансформировался в «Попытaлся, испугaлся, убежaл!»

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Российские медики...

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Страничка истории. Фраза “У меня чума”, была единственным средством контрацепции в Средневековье.

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук...

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

"насильник успел уничтожить орудие преступления..."

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решил...

Увидишь ребёнка – дай конфету, может твой.
Алкоголик – это человек, который пьёт 4 раза в год (каждый раз по три месяца).
Ветер в голове попутным не бывает.
Слово – не воробей, а последовательность букв.
Хочешь чего-то большого и чистого – помой слона.
Лево – это где большой палец справа.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, могут заржаветь.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.
Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…
С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольш...

Романтика в аэропорту

Обязательной сценой любой романтической комедии является погоня: провинившийся, но осознавший собственные ошибки (или что-то еще) молодой человек бежит за девушкой, которая вот-вот должна куда-то отбыть. Одним из вариантов этой темы является сцена в аэропорту, где молодой человек, убегая от охраны, догоняет любимую перед самой посадкой на самолет. Прежде чем нарушителя успевают задержать, он раскрывает свои чувства, и все заканчивается хорошо.

Возможно, в прошлом такой сценарий и был возможен, однако сейчас охрана аэропортов довольно серьезно относится к несанкци...

1. Закон Архимеда:

Тело кошки, помещенное в жидкость (ванную) вытесняет объём жидкости, равный весу тела свалившегося туда хозяина, пытавшегося удержать кошку

Частный случай: тело кошки, повторно впертое в ванную, вытесняет весь имеющийся объём воды. К чертям собачим

2. Закон неопределенности:

Будущее местоположение кошки никак не зависит от координат, которыми описывалось местоположение кошки в период t-1

Кошка подобна электрону. Вы можете оставить свежевыстиранную кошку на диване, повернуться к ней спиной, открыть шкаф, чтобы переодеть мокрый свитер, и найти на полке ту же ...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки страте...