Приколи

Приходит муж с командировки
слышыт стоны из спальни,
забегает в спальню смотрит,
а там жена лижыт на кровати и кажет
чтото серце болит иди позвони в больницу
муж бежыт звонит, а к ниму
подходит Вовочка и кажет:
А у вас в шкафу Вася прячетса
Муж сразу бежыт к шкафу открывает шкаф
и говорит: Ну ты и муд.к Василий
тут жена умирает а ты с Вовочкой в
прятки играеш.

Берётся квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капусточка съедается под рюмочку водочки...
ЛИЦО БЛАЖЕННО УЛЫБАЕТСЯ И СВЕЖЕЕТ!!!

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы "about:blank") и задает такой вопрос....
- Слушай ты вроде в телефонах разбираешся....
Что лучше Nokia или Jeans???
- Занавес.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались...

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.

Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... ))

тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя 3.14дарас...

тов.Щорс:
извинити. вырвалось)

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними !
- Вот именно, х.. с нимииии