Женщина изменяет Мужу в их постели.
Привязывает с кляпом во рту любовника к спинке кровати и тут раздается звук поворота дверного замка. Живя на первом этаже Она быстро берет свои вещи и уходит через балкон. Муж входит в комнату и видит эту картину "Маслом" не впонятках Жены нет, лежит привязанный Мужик. Муж бросается развязывать чувака , в этот момент влетает в квартиру Жена с криком - Господи у меня муж педик...
P.S. Живут до сих пор не подозревая об измене.
Не будь таким красивым! Не будь вежливым! Не будь понимающим!
Вообще, в эту минуту не будь!!! Потому что сейчас я думаю о том, какой же ты все таки идиот. И совершенно неплохо у меня получается об этом мыслить...
Черт, я, кажется, влюбился..
Тьфу, мысль дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, аську в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокоопла...
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы верну...
Правда в том, что многие мужчины не нашли в браке то, на что надеялись...
Но правда также в том, что нередко встречает их судьба, которую они сами заслужили.
У нас на работе есть легендарная личность, это просто ходячий анекдот...как-то по весне он нас подвозил на консультацию, так уж получилось, что мы заглянули в багажник...О боже...!!!! У него там оказалась шестилитровая пластиковая бутылка, а в ней, Вы не поверите...замочены носки...Естественно спрашиваем, почему???
- Да, жена считает, что я должен свои носки стирать сам...вот и стираю...наше... а-о-как??? Оказывается очень даже просто, в пластиковую бутылку наливается горячая вода, засыпается порошок для ручной стирки, погружаются ВСЕ НОСКИ ГРЯЗНЫЕ...бутылка закручивается и ставится в ба...
Дочка, недавно вышедшая замуж, жалуется маме:
– Мама, ты не представляешь какой он, оказывается, дурак. Упрётся в своё и его не перешибить. Спорим с ним, я говорю: «Ну, ты же видишь, что я права? Согласись!» Нет, ни за что, ни шагу назад, даже если не прав.
– А ведь ты не права уже в том, – отвечает мама, – что говоришь «я права». Зачем ты на этом настаиваешь? Зачем ему твоя правота?
– Как так?! А что же ему нужно?
– А ему, как всякому нормальному мужчине, нужно, чтобы сделано было по его. Независимо от твоей правоты. Не спорь с ним.
– Но как же не спорить?!...
Он был застенчивый. Очень застенчивый. Прям очень-очень - в отношении девочек.
И вот у него случилось первое свидание.
Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чортовой матери)
И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку.
И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим ...
Я, первая в очереди на звание автодебила.
Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.
1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.
2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке о...
