Приколи

Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. ...

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках.
Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?!
Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не в полне приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
...

История произошла в конце семидесятых годов с моей мамой.
Небольшая предыстория. Работала она в управлении, в отделе было три женщины и начальник отдела. С одной из коллег они были лучшими подругами ещё с юности, и друг дружку называли по девичьим фамилиям. Начальник маму принял на работу когда она уже вышла замуж и воспринимал её только по замужней фамилии. А мама в свою очередь две недели как вышла замуж и сменила фамилию к которой ещё не успели привыкнуть окружающие.
Теперь история.
Маму отправили на курсы повышения квалификации, она их прошла и приступила к работе. Через пару дней ...

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консерва...

Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Женщины.
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
Расход:1. замена масла-1800 грн.
2. Чашечка кофе-10 грн.
Итого: 190 грн.
Мужчины.
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Прийти домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво и искать дырку для выливания масла.
4. Достать вторую банку и найти эту самую дырку.
5.Допить пиво и искать отверстие для зал...

Ну, блин, оно того стоило! Подумаешь, зуб поныл. Подумаешь, щека распухла. Подумаешь, тысяча рублей за удаление.
Господи, ну что такое тысяча рублей в сравнении с тем удовольствием, которое получаешь, глядя на молодого красавца с марлевой повязкой на прелестном лице и с пассатижами в мужественных руках?
Он смотрит на тебя поверх своей повязки огромными добрыми глазами и спрашивает ласковым голосом:
- Что привело Вас сюда?
И ты таешь под его проникновенным взглядом и отвечаешь:
- Судьба, доктор.
А потом грациозно вскарабкиваешься в кресло и отдаёшь всю себя во власть этого Бога шприцов...

У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:
-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?
Ей тоже очень вежливо отвечают:
-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!
-Ну как же, это фирма ****? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!
-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!
Дама начинает закипать:
-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да нет у нас таких! Дама нервничает...

На днях заходила подруга, и зашёл бабский трёп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился ещё в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тётка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани.
...