Приколи

Заболел, температура поднялась до 39.0 ещё чуть-чуть и ... я стану водкой.

Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
— А соплю-то в ухо за что??

Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям. Ярик, 6 лет

Когда люди любят друг друга, они все время целуются. А потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся. Даша, 8 лет

Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы. Саша, 9 лет

Мама говорит, что я встречу умного и доброго парня... Но я скорее всего выберу самого высокого и с голубыми глазами. Милана, 7 лет

Ну вот, садик закончу и буду искать жену. Никита, 5 лет

Нельзя целовать ...

Было это несколько лет назад, зимой. Я тогда носила очень симпатичную шубку из кроличьего меха, окрашенного под леопарда. Пришла как-то в бассейн, сдаю своего "кролика" в гардероб. Гардеробщица, приятная пожилая женщина, смотрит на мою шубку с нескрываемым интересом и спрашивает: "Это же натуральный мех?"
Я согласно кивнула, а женщина, бережно вешая мою шубку на крючок, говорит:" Как жалко! Такой красивый зверь был. Глядишь, сейчас бы в джунглях гулял."
Я смотрю на нее с недоумением. Кролик?! В джунглях?! Где же это видано, чтобы кролики в джунглях гуляли! Переспросила у нее: " Кто, бед...

Минута до закрытия магазина. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает последнюю курицу. Кладет ее на весы - ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает покупательница.
Продавец открывает морозилку, кладет курицу обратно и во второй раз ее достает. Кидает на весы, придерживая их пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - радуется женщина. - Заверните обе.

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог!

- И шо вы так разоряетесь без копейки денег?

- Шоб вы так жили как прибедняетесь!

- Почем стоит похоронить? А без покойника?

- Не крутите мне мои фаберже.

- Полина Абрамовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный...для тех, кто вкусного не пробовал!

Бабушкаааа, мне скучно!
- Щас я сделаю тебе скандал и будет весело!

Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Медведь закричал не своим голосом.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху.

Встретились знакомые:
- Хорошо выглядишь! У тебя что, отпуск?
- Не у меня, а у моего шефа...