Приколи

Одного разу Хемінгуей посперечався, що напише оповідання, що складається всього з шести слів, здатних зворушити будь-якого читача.
Він виграв суперечку: «Продаються дитячі черевички. неношені »

Фредерік Браун написав найкоротшу страшну історію з коли-небудь написаних: «Остання людина на Землі сиділа у кімнаті. У двері постукали ... »

О. Генрі переміг конкурс на саме коротке оповідання, яке має всі складові традиційного оповідання - зав'язку, кульмінацію і розв'язку: «Шофер закурив і нагнувся над бензобаком подивитися, чи багато залишилося бензину. Небіжчикові було двадцять три роки »...

Знаете, чем пчела отличается от архитектора? Помните, да? Ну, еще бы. Маркс! Пчела не знает заранее, что у нее получится!

А архитектор, наоборот, все знает заранее.

Поэтому архитектор стоит выше пчелы.

А чем пчела отличается от строителя? То-то и оно! Пчела от строителя отличается тем, что водки не пьет! Поэтому соты всегда ровные, а архитекторы как увидят свою мечту на местности, так и мрут потом от инсультов почем зря...

Однажды Президенту приснился сон. Будто очутился он один, без охраны, босой да простоволосый, посреди Сколково, которое и не Сколково вовсе, а просто местность какая-то незнакомая. Ни научных станций, ни лабораторий, ни высотных зданий, ни ученых мудроглазых, ни крыс белых, опытных – ничего нет. Вокруг, насколь хватает взгляда, поля раскинулись. А на полях тех - где пшеница колосится, зерном отборным наливаясь, где горох усы завивает, а где и клевер макушками своими пушистыми ввысь тянется. Лепота!
Постоял, постоял Президент, на поля странные поозирался, да и пошёл вперед по тропинке непри...

Ваш Кот заболел? У него - высокая температура? Нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указ...

Тут недавно товарищ был в гостях.
Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про разное.

Рассказал он, как женился.
(дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)

Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли в отряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 с некислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мне подходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говорит русским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - ...

Дрезденская газета "Охотник", которая думает, что в Южной Африке
водятся кенгуру (Beutelratte), говорит, что готтентоты (Hottentoten) сажают
их в клетки (Kotter), снабженные крышками (Lattengitter) для защиты от
дождя. Поэтому клетки называются "латтенгиттерветтеркоттер", а сидящие в
них кенгуру - "латтенгиттерветтеркоттербейтельраттен". Однажды был
арестован убийца (Attentater), который убил в Штреттертротеле готтентотку
(Hottentotenmutter), мать двух глупеньких, заикающихся детей. Эта женщина
по-немецки называется "Готтентотенштоттертроттельмутте...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Дев...

Подходит ко мне сотрудница и говорит:
-«Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?»
Я спрашиваю:
-«Он рабочий?»
Та на меня смотрит:
-«Да нет, не рабочий...»
- «Тогда не нужен», - отвечаю.
Женщина глаза выпучила:
-«Какая Вам, собственно, разница - рабочий он или не рабочий?»
Я ей вкрадчиво отвечаю:
-«Ну, вообще-то, разница есть»
- «Так что, у рабочего купить можно, а у студента - нет, что ли? Почему?!!»

Опять же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов - звук есть, изображения нет. Говорят:
-«Талевизор новый, наверно экран сел». Включил - мурчит...

Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии