Приколи

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: "Внутренние половые органы у мужчин". Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: "Мне за тебя стыдно". Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.
Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: "К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН!" А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: "Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для м...

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё,что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка,которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживалв гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползаетв комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояниедорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкинукровать и тихо заснуть.Дальнейшие события разви...

Есть хoрoший анекдoт, как пьянoгo студента занoсили на экзамен, мамoй клянусь, бывает такoе! Сдавали мы филoсoфию. Препoда мы не любили, егo предмет тoже, кoрoче взяли вoдoчки, думаем все равнo не сдадим, так хoть выпьем. Выпили oдну, втoрую, третью и пьяные в дым сooбражаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, o тoм, мoжнo не идти сoвсем, не прихoдит)! Сделали прoще, выбрали oднoгo, кoтoрый идти уже не мoг и чиннo занесли егo в кабинет. Препoд в шoке! Мы также чиннo выхoдим и ждем, чтo будет… Прoхoдит минут пять, выпoлзает наш пoдoпытный и гoрдo пoказывает зачетку — там ТРИ!!! Гoвoрил oн с...

Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить...

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг...

В институте перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: “Дайте шпоры, кто уже сдал!” Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: “Сдал на 3!” Через 15 минут - мрачный второй: “Не сдал” - “А шпора?” - “Да посмотри, какая это шпора!” Открываем шпору и читаем: “Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю…” и т.д.

Наехали придурки...
Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсниц...

Только что сотрудник с работы рассказал.
Было это еще в советские времена (а ему сейчас уже за полтинник), когда он был студентом. У них в институте организовали стройотряд, дабы иногородние студенты сами себе общежитие построили (дело было в России). А стройка находилась возле детского садика. Итак. Лето, жара, студенты потные, грязные от работы. Мимо идет бабушка с внуком, которого только что забрала из садика. И тут говорит она внуку: "Внучек! Будешь плохо учиться в садике и в школе, то придется тебе работать так, как эти дяди" :)

Как избавиться от соседа по комнате?!
Хороший сосед по комнате, это выдуманная и несуществующая легенда. В основном это обычные, надоедливые козлы. Если тебе не повезёт и ты попадёш в универскую общагу или в армейский барак или в еще какую поеботину, то один из этих мудаков обязательно упадет тебе на "подножку". В таких случаях сразу возникают множество вопросов, таких как: "Что делать?", "Может задушить пидораса падушкой во сне?" или "Надо скорее переехать!".
Разгадка в том, что ничего такого делать не нужно! Он - грязный, болтливый пидарюга, а не ты. Ты хочеш немного мира и спокойствия?...