Приколи

Идёт пара. Сидит весь поток. Первый курс. В аудитории довольно шумно, но в принципе лекцию вести можно, препод не возмущается, рассказывает. Вдруг на всю аудиторию раздается чей-то громкий, истерический смех. Этого уже препод терпеть не стал. Заметил, кто ржал, говорит: "Встаньте!" и начинает его типа отчитывать: "Вы что себе позволяете? Что вы тут за ДЕТСКИЙ САД устроили? Как ваша фамилия?" И студент отвечает: "МАЛЫШ"! Аудитория начинает сползать под столы. Препод так стоит, смотрит, видно, что сам улыбку сдерживает. Наконец изрекает: "Малыш... Шалишь, малыш!" И возвращается к лекции. Мы т...

Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример:
- Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет?

На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку..

Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой:
- Смотря где вырвали...

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских общежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

Знаменитый и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года.
Декан объясняет первокурсникам правила:

— У нас запрещено посещение женских общежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:
— А сколько стоит месячный пропуск?

На факультете два профессора. Один - назовём его просто Н, поскольку его фамилия в этом повествовании никакого значения не имеет. Зато у другого - довольно неприличная фамилия - Трахман. Однако все к этому привыкли и никто не обращает внимания.
В разгаре зимняя сессиия. Н. сидит в преподавательской заполняя какие-то нудные ведомости. В дверь заглядывает первокурсница и начинает уговаривать профессора принять у неё пересдачу. Тот, не желая выслушивать её глупости по второму разу, через плечо коротко бросает : "К Трахману!".
Девушка отчего-то краснеет и выскальзывает из преподавательской......

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набо...

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. ...

Семеро московских студентов в советскую эпоху отправились на летнюю
практику в дружественную Грузию. Остановились в частном секторе - в
доме с большим приусадебным участком, наглухо отгороженным от улицы и
шатким штакетником - от соседнего участка. Сумма, которую они
заплатили за постой, просто померкла перед кавказским гостеприимством.
Перед отъездом студенты устыдились и на все оставшиеся деньги купили
хозяйке на базаре самого здоровенного поросёнка. Втайне надеясь,
конечно, на хороший прощальный ужин с его и своим участием.

Пока вели поросёнка, он очаровал всю компанию своей жи...

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая удерживает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!