Приколи

"ни Б, ни М, ни оливье,и ни салат весенний"
У меня такая репутация, что её лучше потерять..
моё сердце ,не дверь туалета,где написано "свободно - занято"

"...И Каждый суслик в поле агроном...."

"Дайте мне сексуальный кофе, и пирожное с элементами порно!"(Зверев)

"Что ты смотришь на меня, как сбитая летчица?"(Зверев)
УЧИТЕСЬ НЕ ЖИТЬ КАК Я

"матка всех лохов"(о Волочковой)

"сендвичи все идут в жопу"
если страна выдержала одного депутата как малиновская, второго как я она уже точно не выдержит

а я бываю ничего..при правильном свете, ракурсе..вообще фиговая я коне...

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! - капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия - это слишком далеко.
- Всё равно хочу! - кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! - сказала мама. - Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что...

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не тоЭстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу:
-Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ:
- Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Н...

(не мое)

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начина...

Есть прекрасный сайт Целую.ру.
Среди стихов для SMS и стихов для эмо на нём "затесались" и классики русской литературы.
Увы, об этом не подозревают наивные участники форума. Точнее, подписанные под стихами фамилии классиков им НИ О ЧЁМ (!) не говорят.
Выкладываю названия стихотворений и самые потрясающие комментарии, скопированные с сайта:

"Не волнуйся, не плачь..." Б. Пастернак

Имя: Анна [2008-12-25 12:12:18]
А мне всего 18 представьте кем я себя чувсвую Влюблённая в того кто был неверен- Задумалась в стих? хоть пишите грамотно - в пятом классе учат правильно предложения ст...

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охот...

Э. Хэмингуэй. “Герасим и река”.
"- Что это? – спросила Муму.
- Лодка, - сказал Герасим. - Плывём.
- Да, - сказала Муму.
- Уже скоро, - сказал Герасим.
- А зачем? – сказала Муму.
Герасим не ответил. Он был немой".

Ф. Искандер. “Муму из Чегема”.
"... - A держать Муму в городе разрешается?- спросил Чик.
- Держать разрешается,- ответил милиционер Герасим.
- Но раз держать разрешается,- сказал Чик,- значит, и гулять у речки разрешается.
- Нет, не значит,- ответил Герасим, - ты меня не путай, я закон знаю.
- Но раз держать разрешается...- начал было Чик.
- Держать разрешается...

10 место: Бывший шеф ФБР Гувер ужасно боялся микробов. Он зашел в этом страхе так далеко, что приказал установить в своем офисе особое ультрафиолетовое освещение, так как думал, что оно убивает микробы и вирусы. Недавние исследования доказали, что Гувер был прав. У Гувера были помощники, в задачу которых входило убивать мух. И он старательно избегал рукопожатий.

9 место: Немецкая кинозвезда Марлен Дитрих также боялась микробов. У нее всегда была наготове бутылочка медицинского спирта, чтобы продезинфицировать им сиденье унитаза.

8 место: Великий кинорежиссер Фредерико Феллини предпо...

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.

А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике и троешником по математике.

Н. Гоголь в школе писал весьма посредств...