Приколи

відібрані

Мужик всегда меру знает?

День рождения, как о нем рассказала супруга друга:
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и наливается. Весело, ресторан работает до последнего клиента. Уже пять утра, развожу на своей машине гостей и утрамбованного супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского: веселый гость пьёт из одного горлышка с мужем мне:
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им сейчас... гони! Они у меня лязгинку плясать!
Оказался начальник нашего ГАИ. Где-то сошел, приехали в гараж. Мороз. Сугробы. Я права получила позавчера, никогда н...

Читати далі

про деруны

когда мы с мужем только поженились, я обнаружила, что муж очень любит картошку. Причём в любом виде. А я люблю готовить.Каждый день я что-то вытворяла из этого чудо-овоща: то рагу, то зразы, то с грибами тушеная...Пришла очередь дерунов. Нажарила я тарелку дерунов, а муж посмотрел и спрашивает: "что это?" Я ж отвечаю: "как что? Деруны!!!" А он мне: "неее, это не деруны. Деруны должны быть синие!!!"

Жены!!! Пользуйтесь всем, ... а то неровен час...

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказал...

Читати далі

Я никогда не буду изменять жене!!!!!

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».

Имена

- Гриша, сходи за хлебом! – очнувшись от глубокой задумчивости. попросила Ирина своего мужа Валентина.
- А что, уже съели? – удивился Валентин. Потом тоже глубоко задумался и еще больше удивился:
- Подожди, а как ты меня назвала?
- А что?
- Ты меня назвала каким-то Гришей!
- Каким еще Гришей? – удивилась теперь уже Ирина. – Ты же у меня Валентин?
- Ну да, Валентин, - подтвердил Валентин.
- Ну и чего тебе еще надо? Иди давай за хлебом!
- Нет, Галя, постой! Так не пойдет, - заартачился Гриша-Валентин. – Родная жена называет меня именем какого-то чужого мужика. И я при это должен идт...

Читати далі

Смска от мамы...

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.
(с)инета

Будущая мужеубийца

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?

В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19.00. В 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).

В 19.00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20.00 умчался в туалет, о...

Читати далі

Не отказывайте женщине! :)

Пришел домой с работы, получил вкусный ужин, улегся на диван перед телевизором. У супруги игривое настроение. Прижимается, вещая томным голосом:
- Зай, а вот кого бы ты хотел увидеть в своей спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ну, -отвечаю, поразмыслив, -ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так мололдые, на эмоциях, все такое... Давай попозже поиграем... Лет этак через двадцать!
Супруга, недовольно отодвигаясь:
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Ма...

Читати далі

Соблюдай этикет

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Успокоительное...

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить.
Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: «Пей, это лекарство!» допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством — а что это я такое купила, в это время на кухню заходит муж и спрашивает:
«А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил ег...

Читати далі