Приколи

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

"я в ТЦ видел ребенка, находясь в автомобилизированной тележке, когда стояли у кассы в очереди и была "пробка" высунулся в бок, и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения тележкой обычной, зацепив бампер, что то типо "куда преш, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся"

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных случаев. Вот один из них.

Мужчина с дипломатом.

Маленький городок в одной из республик СССР. В самом большом магазине продтоваров
городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода.
Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в ...

Начало рабочего дня. Прихожу в магазин, бросаю сумку на стол, ставлю чайник. Вдруг звонит телефон.
Беру трубку:
- Мебельная компания такая-то, здравствуйте.
В трубке раздаётся какое-то пыхтение.
- Здравствуйте, - повторяю я.
- Н-ну и кто это? - раздражённо интересуется недовольный женский голос.
- Виталия.
- Н-ну и что дальше? - слышится в ответ.
- Эмм... Не знаю, - честно признаюсь я.
- Н-ну и где Татьяна? - не успокаивается голос.
- У Татьяны выходной.
- Н-ну и когда она будет?
- Завтра.
- Вот завтра я и приду! - выпаливает женщина и бросает трубку.

***
Мужчина заказывает...

Фотоаппарата с собой не было, поэтому придется верить на слово.
Пришлось как-то побывать в районе железнодорожного вокзала. Проходя по улице, я натолкнулся на огромную вывеску – где-то в пол этажа и на всю протяженность фасада магазина, а это не много, не мало - пять широких окон. Вывеска гласила: «КОМПЬЮТЕРЫ». Все бы ничего, но на входной двери на листе формата А4 было написано: «Компьютеров НЕТ!!!». И именно три восклицательных знака. Одежду, оказывается, под такой вывеской продавали. Никогда бы не догадался об этом, если бы не зашел.
Не я был первым, судя по объявлению на двери, кто за...

Жена постоянно идет с работы и заходит в магазин. Набивает полную корзину, её же легко катить. Рассчитывается в кассе и складывает все пакеты в ячейку для сумок. Приходит домой налегке и отправляет меня в магазин. А вместо списка, я получаю ключи от шкафчика.

Решились как-то купить утюжок для выравнивания волос. Не спрашивайте, нафига он мне нужен, да и не мне он был нужен. Так вот. Подошли к этому делу со всей дотошностью, изучали характеристики, посмотрели модели в сети, и со спокойной душей пошли в магазин.
Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева рабочей поверхности утюга поверг ее длительное размышление, именуемое в просторечии ступором. После выхода из этого загадочного состояния разума человека прозвучал ответ:
- Ну так, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадца...

Устраиваюсь на работу в магазин бижутерии. Меня знакомят с сотрудниками, выводят в зал, где бегают консультанты. Знакомят с девушкой, представляя её как лучшего продавца. Пока я обмениваюсь любезностями с остальными, эта девушка отходит к клиентам.

— Хочется что-нибудь на шею, не сильно блестящее, синеватого оттенка, не объёмное, — щебечет юная девушка.

Лучший продавец, осмотрев покупателя, мгновенно снимает с полки красно-рыжее бисерное ожерелье, переплетённое лентами с люрексом. Клиент в восторге идёт к кассе. Я понимаю, что мне никогда не стать лучшим продавцом.

ЖЕНСКИЕ ЛОГИКИ
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое съестное и под конец просит: "И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."