Приколи

Щелкаю пультом от телевизора, натыкаюсь на очередной голливудский дефективный (это не опечатка, детективным его назвать нельзя) блокбастер.
Полицейские осматривают место происшествия, где лежит неопознанный труп. Один полицейский говорит другому: «Существует шесть степеней убийства (оба-на, это как? Где Задорнов?)».
Лирическое отступление. Позднее, посидев с пивом, придумал. 1. Совсем не убил. 2. Не совсем убил. 3. Не доубил. 4. Убил. 5. Совсем убил. 6. Переубил.

Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очеред...

Роженица спрашивает :
- доктор а в какой позе я буду рожать ?
-не волнуйтесь милочка в той же позе что вы зачали своего ребенка
-ужас! рожать на (заднем) сиденьи ОКИ с высунутой в окно ногой !

----------------------

Как удвоить стоимость Оки?
Заправить полный бак.

Что написано на последней странице инструкции к Оке?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Оки?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
...

История произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Был в городе, по дороге домой, встретил товарища, слово за слово, пиво по одной, по второй, по третьей...Уже никто никуда не спешит, сидим отдыхаем. Захотелось нам тепла женского (моя тогдашняя в этот день до поздна на работе). А где тепло "обитает"? Ясное дело, в сауне. Не мудрствуя лукаво, скупаемся в ближайшем супермаркете, закидываю покупки домой и рулим на сауну. Ес-сно по дороге теребим таксиста подкинуть пару телефончиков "легких" девиц, ситуация обычная..Приезжаем, находим администратора, оплачиваем время - ничего инетересного. Он...

унылое говно…унылое говно…. а с какого скажите мне ему быть веселым? Ведь оно было раньше пищей. Без разницы, какой. Возможно, омаром, а возможно картошкой или еще хуже перловкой.
А патом БАЦ и его куда-то выталкивает. И самое парадоксальное шо оно даже не догадываетца, куда оно попадет. Возможно на белую гладкую (без микробов) внутренность унитаза, а возможно к куче такого же унылого говна, как и оно само. Вот сами и подумайте чего тут радоватца?

О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одн...

1-й день. Сьогодні летимо в Перську затоку звільняти поневолений іракський народ від гніту якогось тирана. В Ірак. Це така маленька країна (менше мого рідного штату) на півдні Африки (тому що там багато піску й пекуче). Обіцяв Мері привезти відтіля мумію першого іракського фараона й сфотографуватися на тлі знаменитих пірамід.

6-й день. Ми базуємося в маленькій країні на півдні від Іраку. Країна настільки маленька, що ми змагаємося із британськими військовими, хто зможе до плюнути до затоки через всю країну. До речі, ці британці дуже добре знають американську мову.

7-й день. Сьогодні ...

Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут! Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем ...

Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. И эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально – это, по сути, лузер. Неудачник.

У меня нет цели кого-то клеймить. Более того, я и какое-то время назад был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминан...

Я тут стоял чай пил, в окно пялился. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"...
Я живу в еб@нутом городе...

(с) неизвестен мне

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если т...