Приколи

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано - "256". Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней - и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS...

Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней "257", прикрепил к своему рюкзаку - так,...

Мы стоим на остановке и ждем автобус. А к остановке нужно спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Он не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановк...

1). Подойдя на конечную остановку, поищите в очереди знакомые лица, и тут е пристраивайтесь рядом. Ведь так приятно занять место пришедших задолго до тебя.
2). Войдя в салон, обязательно станьте у выхода, мотивируя всем свое действие тем, что вам скоро выходить, даже если это «скоро» на конечной остановке.
3). Проходя по салону обязательно наступить на ноги других пассажиров, отомстив, таким образом, за свои отдавленные конечности.
4). В виду пункта 3, перед поездкой необязательно чистить обувь, т.к. найдутся другие люди пользующиеся правилом 3.
5). Передавая деньги за проезд, обязатель...

(не мое)

Еду я сегодня в автобусе. На остановке заходит бабка и встает вплотную ко мне. Ну, думаю, делать нечего, надо место уступать. Только подорвался, а она и говорит ласковым таким голосом:
- Сидите, сидите. Вы еще в старости настояться успеете, хе-хе!..
Добрая старушка

(не мое)

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть кос...

Помню как -то давно ехали мы с подружкой в автобусе (а в автобусе кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это чудо- конструкции, начиваю кресло впереди себя складывать. Кресло легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается. Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца. В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает бабулька-одуванчик и молча направляется к выходу.
.........

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.

К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.

И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!

Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три. Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю:
- Как ваши яйца?
Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит:
- Нормально!
И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был...

(не мое)

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Только что, еду на работу, на одной из остановок выходит мама с ребенком. Пацану годика четыре, но, видать, его уже научили отвечать на какое-то действие - спасибо (и правильно сделали). Так вот, выходя он говорит водителю с чувством, с пониманием того что говорит: "Спасибо, ДРУЖИЩЕ!"