x: Как дела?
y: +
x: Был в универе седня?
y: -
x: Поставят пропуск...
y: =
x: Ты с калькулятора пишешь???

Футбольная команда Лихтенштейна и местные фанаты на двух автобусах отправились на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Отец с сынок гуляют по зоопарку, видят зебру...
- Папа, смотри - лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять дубину и отп..дить всех.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".

Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

Самая лучшая поза с женой - поза миссионера: жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты - на Таити, типа миссионер...

Заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!