На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
1: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
2: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей, даже учеников...
Через мгновенье вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Стоит курить? Говори, че видел?"

Решил заяц медведя тра.нуть.
Подходит к медведю и спрашивает:
- Миш ты такой большой, могучий, дуб с корнями вырвешь?
- Не фиг делать, серенький!
Подошел мишка к дубу, обхватил лапами, серый КЛАЦ ему наручники на лапы, хвост мишке задрал - сделал запланированное и убежал. Стоит мишка пристёгнутый к дубу, матерится...
Мимо идет волк:
- Привет, медведь!
- Здоров...
- Че расстроенный?
- Да вод заец наколол - спросил вырву ли дуб, потом наручники на лапы, хвост задрал и ......
- А ты вырываться пробовал?
- Ну да!
- И че не получилось?
- Никак....
- Точно?
- Да точно, точно!
Ну волк не стал терять время, задрал медведю хвост, .... и убежал...
Сидит миша злой до ужассссса.
Бежит ёжик по лесу...
- Приииивет, мишка!
- Даров!
- Че за фигня?
- Да трахай давай! Долго рассказывать.....

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость - хорошо?

Папа-кролик учит своего сыночка размножаться.
- Запомни, сынок, мы зверушки маленькие, все так и норовят нас сожрать, поэтому все надо делать быстро. Вот, смотри, четыре крольчихи. С ними нужно так: раздватричетыре. Ну-ка, теперь ты!
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, не раз, два, три, четыре, а раздватричетыре. Попробуй еще раз!
- Раздватричетырепять... ой, прости, папа!

Идут 2 мужика, видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 1000 грн.;
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 1000 грн.;
-Ну, давай!
Съел, рассчитались,идут дальше... Один другому:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой только что бесплатно говна наелись!

Коллеги на работе:
- Не хочу работать…
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете…
- Прекрасно понимаю…
- Но вам даже спать не хочется…
- Утром хотелось, но я принял пи..юлей и сижу, работаю…

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"