собаки, аромат

Якщо розмова не клеїться, попробуйте обробити її спиртом!

- Люся, я прокинувся серед ночі та дуже злякався, бо тебе не було поруч. Не роби так більше!
- Це мені тепер вночі не їсти чи що?

Мюллер Штірліцу: - Ви знаєте, Штірліц, у мене для вас дві новини: одна погана і одна дуже погана. З якою почати?
- Ну, мабуть, з поганої..
- Російська радистка все розповіла!
- А дуже погана новина?
- Розповіла не нам, а вашій дружині!

Штірліц ліг на гальку. Галька скрикнула і втекла.

Жінка просить поховати чоловіка в синьому костюмі.
- А чому б не поховати його в чорному костюмі, в який він зараз одягнений? - Запитує директор похоронного бюро.
- Ні, ні! Я за все заплачу!
Після похорону вона з вдячністю підходить до директора: - Відмінний синій костюм, скільки я вам винна?
- Цікава історія - цей костюм нам дістався абсолютно безкоштовно. Як тільки ви пішли, принесли інший труп, який був у синьому костюмі. Я запитав вдову, чи не хоче вона поховати чоловіка в чорному костюмі. Вона погодилася ... Мені залишалося тільки голови переставити...

Американський солдат жорстоко зґвалтував негритянку і наостанок вирішив її підколоти: - Пишайся, убога, я тобі гонконгський сифіліс подарував тільки що! Вона йому у відповідь: - Ну подивимося, у кого сильніше.

На шкільному уроці історії Марія Іванівна розповідає юним учням про концтабір Бухенвальд.
- А ось мій дідусь на жаль загинув у Бухенвальді, - З гордістю говорить Вовочка.
- Його вбили фашисти?
- Та ні, просто він в устілку п'яний випадково впав зі сторожової вежі.