— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Приколи Вано
Коли в дитинстві я не міг почистити цибулю, бабуся казала:
- Якщо тоненька не знімається, знімай товсту.
Це порада мені досі допомагає в житті.
Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
- Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…
З постійним зростанням аліментів від колишнього чоловіка, у Надії почала закрадатися думка, що може колишній не такий вже алкаш і імпотент…
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався.
Мама з синочком їдуть ув автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:
— Ма, диви яке в дяді яблище!
Краса — страшна сила!
Якщо ви насправді вважаєте жінок за слабку стать, спробуйте вночі перетягнути на себе ковдру.
Забив Лев косяка й вирішив пихнути під деревом у затінку. Пару разів пихнув і задрімав, а як прокинувся — косяка вже й нема. Ну, кличе він Орла:
— Слухай, Орле. Ти так високо літаєш. Поглянь-но, хто то моїм косячком бавиться?
Орел полетів. Наче й усе, як зазвичай: Заєць, Лис, Вовк — усі нормальні.
Раптом бачить — Ґава летить догори ногами.
Орел підлітає до неї й запитує:
— Чуєш, Ґаво, це ти косяка в Лева сп*здила?
— Який іще, нах*й, косяк? Тут Землю сп*здили!
Підходить Петька до Васілія Івановича й каже:
— Васілій Іванович, дай черевики, я на дискотеку лаштуюсь.
— Петька, не дам, а то знову подереш.
— Не подеру, чесне слово.
— Ну добре, бери.
Петька черевики начистив, вилискують, і видко все як у дзеркалі. Приходить на дискотеку, запрошує першу дівчину, танцюють, Петька поглянув на черевики й каже:
— А в тебе труси в горошок.
— Дурень ти, Петька.
Петька запрошує иншу, танцюють, Петька знову поглянув на черевики й каже:
— А в тебе труси в клітинку.
— Дурень ти, Петька.
Петька запрошує Анку, танцюють. Петька на черевики поглянув і знепритомнів. До тями приходить і каже:
— Анко, на тобі що, трусів немає?
— З народження не вдягала.
— Ху, а я вже подумав, черевики подер.
