Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hо - это преамбула.
Теперь история.
Зашел в наш офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось, они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть о...

В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель
Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь
прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями
из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал,
где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую
помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную
руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей.
В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Безопасный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне; плохие – миллионера на черном "Мерседесе"; умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме; плохие – голыми; умные – по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу; плохие – любовнику; умные – обоим.
Хорошие девочки любят всех детей; плохие – только совершеннолетних (или ровестников); умные – своих.
Хорошие девочки загорают в купальнике; плохие – топлесс; умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу; плохие – спонсора; умные – свой бизнес.
Хорошие девочки одеваются аккуратно; плохие – вызывающе; умные – быстро.
Хорошие де...

Зима. Крестьянин торжествует, студент не очень. У студента сессия.
1 курс сдает экзамен. Списывают все, поймать невозможно, так как с телефонов. Поскольку обыск без 100% уверенности невозможен, вариант беспроигрышный (если не тупить).
Я бегаю злой. Пару шпор вытащил, но это капля в море. Психую и злюсь. И тут - о, радость! - кажется, жизнь становится лучше...
Сидит мальчик. На нем джинсы какие-то молодежные - с сильно заниженой талией и матней до колен. Мальчик сверкает голой задницей, но мне нужно не это. На пояснице у него торчит листик формата трамвайного талончика. Хоть и не блютуз, ...

Так вот, я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки :)... Так вот примерно через неделю та же история - снова банка орешков, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну, решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание.
Зашел я к ней домой, и говорю типо не надо меня так баловать, орешки-то не дешевые, даже здесь в австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном миндале, так как...

...один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Месяц назад,будучи в ожидании холодов и снега, купил на джип (паджеро 2 дизель) новый комплект шин с глубоким рисунком протектора. Холода так и не наступили ,и я вчера решил проехаться в говны, дабы протестировать сцепные качества покупки. с собой взял брата жены, чтобы было кому за трактором идти, если что. Живем в в/г Уручье (Минск) и, поэтому, поехали к Колодищанскому кладбищу (если прямо перед главным входом повернуть влево и проехать вперед через автобусное кольцо, то там будет проселок, достаточно интересный для прохождения на немодифицированном джипе). Проехал километра полтора и пло...

Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотрел и говорит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет.
- Hу ладно, только смотри - моя операция денег больших стоит...

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит к...