Работаю я программистом в одном госсударственном учереждении, коллектив-женский.Штук 20 компов,естественно обедененные в сеть.Установил прогу ''Remote administrator"-что позволяет перехватывать управление, или просто видеть экран удалённого кома.Ну смотрю иногда чем коллеги занимаються.
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД,медленно печатает,долго ищет буковки.хохмы ради после напечатанной ей строчки"предъявляется работникам ГИБДД"-дописываю"МЕНТЫ-КОЗЛЫ!Я ВИРУС!"

Через секунраздаётся звонок внутренней связи:
-Юрий Юрьевич у меня вирус-он такое гонит!!!
-Хорошо сейчас приду!
...

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое+.
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой+.
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел+
+.
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
...

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на
него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных ...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. М...

В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года.
Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают
на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас
дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал.
Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до
артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до
противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках
(кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах,
даже патефонные пластинки (правда трухлявые, то...

...на отдыхе нельзя представляться:
в Турции - Наташей,
в Греции - Мариной,
в Испании - Оксаной,
в Италии - Ларисой,
а на Кубе - Светой.

Почему? Да просто потому чтo на этих языках этo обозначает девушку лёгкого поведения.
так что поосторожнее :)

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на ...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей до...

За достоверность не ручаюсь, но, как говорят очевидцы было так.

Лет пять назад приехали в наш городишко харьковские байкеры.
Бухануть с байкерами донецкими. Конями померяться. Себя показать, других наказать, в общем.
Покатались, померялись, ну и решили бухануть на природе, возле воды.
Решили, что лучшей природой -будет знаменитый авдеевский карьер.
Точнее та его часть, что издавна именуется дикой. Там где крутой обрыв уходящий в воду.
Подъехали байкеры, коней оставили вверху с небухающей охраной, и айда плескаться и употреблять алкогольные напитки в количествах несовместимых с жизнь...

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но ...