(c) Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

(c) У меня с партнером небольшая цветочная фирма: возим цветы из Голландии и Венгрии. Для тех, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые некому ненужные гвоздики, очень дешево. На фирме они ставятся в бочку с горячей водой и пищевой краской, и через пару часов, всосав через стебель краску, становятся любого цвета, какой только пожелаешь.
Короче, был заказ на свадьбу - голубые гвоздики. Мы не успевали. Привезли в церковь еще белыми и объясняем заказчику, что через полчаса краска дойдет и к венчанию все будет в ажуре - будут голубыми. На следующий день заказчик звонит и ржет как лош...

(c) Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы - артисты - затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если ...

(с) Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем, что его окружает. Есть у него девушка Оля, не знаю, за что полюбила она Вову, но он её любит безумно. Как макака любит котёнка.
Оля ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходится вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности, и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем, долбанул он Олю лбом об железный косяк. Недолго дума...

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
— Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
— Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
— А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг — трава? Предки в земле перевернутся!
— Не скажи! — Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. — В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища — мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора,...

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40.

И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарно...

(н.м.)Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается ...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье удивляются:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ...

1. Есть!
2. Так точно!
3. Будет сделано!
4. Почту за честь!
5. Я Вас не подведу!
6. Вы тысячу раз правы!
7. Совершенно с Вами согласен!
8. Действительно, какой же я дурак!
9. Как Вы говорили, так и получилось!
10. Через пять минут всё будет готово!
11. Ваша интуиция меня не подвела!
12. Я Вас понял, всё уже делается!
13. Я оправдаю Ваше доверие!
14 Брошу всё, а это выполню!
15. Лучше поручите это мне!
16. Это тоже поручите мне!
17. Виноват - исправлюсь!
18. Как я Вас уважаю!

Потащил тут меня брат-ГАИшник в полк ДПС техосмотр проходить. раньше в жизни там не была и к слову, не много потеряла. ну, да дело не в этом. Приезжаем, там толпа злых мужиков в очереди. Я посмотрела на список документов, необходимых к подаче и обалдела - 9 бумажек: справка медицинская, причем выданная по месту жительства строго, птс, паспорт (личный), справка на справку, в том, что выдали справку и тд. и 3!!! квитка об оплате: госпошлина, спец.продукция и за диагностику.
оплатила я это все. Брат говорит:-Счаз подойду, погоди немного. И сбегает. Я встала в хвостик очереди на выдачу диагно...