Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. Вижу,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он руж...

Со слов моего сорокалетнего знакомого. Ездили мы как-то по работе в соседний район. В ГАЗеле нас было трое, да по пути проголосовали две женщины, попросили подвезти: бабка лет восьмидесяти и ее дочка помоложе. Ну, подобрали их, едем - разговариваем, смеёмся. Бабка стала молодость вспоминать, мол какая она была темпераментная. А потом и говорит:
- Ну, я и сейчас ещё ничего, мне бы вот такого, как ты - молодого, а ещё лучше всех троих да на всю ночь.
Я хоть и мужчина в полном рассвете сил и на слова мастак, но беспокоится начинаю от такого напора, бабка прямо в машине предлагает заняться....

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Эт...

Жена вечером подходит к мужу и говорит:
- Милый, мы уже 20 лет вместе живем. Ты мне ни разу не изменил. Ты меня правда так любишь?
- Нет, дело не в этом. Просто мне лень, и есть порносайты...

Собирает директор всех сотрудников и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню, сильно не напрягаемся..работаем по три часа, не более.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня, тоже работаем часа два..
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Все стоят молчат. Тут один невыдерживает и спрашивает: а скажите, и долго мы так будем по средам вкалывать???

Сейчас фишка была. Меня один чел попросил сайтом заняться, я сказал ok. Он свёл меня с бывшим владельцем сайта. Тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. Тот дал телефон человека, у которого пароли на доступ. Я позвонил чел напротив меня в офисе взял трубку.

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра по...

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
-Доктор, моя дочка курит очень часто
- а сколько ей лет?
-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо
пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я ,например начал с 2 лет курить.
-Да я все понимаю, но в ее положении...

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, вымaтерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
09:20 опоздали на работу, включили комп...