Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод
Приколи GorrA
Едут две девушки в автобусе.подъезжали к конечной астоновке. она девушка не заплатила за проезд и не знала как обратиться к другой, чтоб та передала деньги водителю.... * рассуждает*
хм....девушка едет с конфетами.. значит она едет к мужчине...
еще у нее в руке бутылка вина .. значит она едет к красивому мужчине...
в моем районе токо два красивых мужчины это мой муж и мой любовник...
к моему любовнику она ехать не может так как к нему еду я.. значит она едет к моему мужу.... у моего мужа две любовницы Юля и Оля.... Оля в командировке... значит...
юля передай за проезд
Митя волнуеться раз
Паша волнуеться два
Саша волнуеться три
Варя пошла на узи
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, ! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…”
Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар..
Идет слон с муравьем по мосту
Слон:
- Муравей что-то мост сильно качается
Муравей: -х@ли , в двоем идем .
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
