Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше...
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше...
На рыбалке:
-сынок,дай мне хлеб!
-я его съел!
- Тогда дай мне перловку!
- я её тоже съел!
- тогда доедай червей и пойдём домой!
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..
Приходит змей горыныч домой после опойки, а жена ему: "А ну дыхни!". Вобщем глупая, нелепая смерть...
Почему человек, смотрящий на спящую кошку умиляетса, а кошка, смотрящая на спящего человека думает - о, батут!))
Жена спрашивает мужа:"Скажи дорогой, что тебе нравится во мне больше, мое мое прекрасное лицо или моя шикарная фигура?"
Муж оглядывает ее с ног до головы и говорит:"Мне нравится твое чувство юмора!"
Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает – Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и м...
Заходит в автобус бомж.Еле на ногах стоит.Дама,стоявшая рядом не выдерживает и обращается к водителю:
-А пьяным разрешается ездить в автобусе?
-Тсс.Ты только держись прямо и никто нечего не заметит.
Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает ...