У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої ...

На тему "как отпугивать мужчин". Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое, в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не работаем. И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его...

Очередь в ветеринарной клинике. Среди страждущих девушка с котом Лексусом. Выходит медсестричка или помощница ветеринара, не суть, и спрашивает:
- У кого Лексус?
Немолодой уже дядька с собакой на поводке удивленно протягивает:
- У меня…
- Пройдемте на кастрацию!

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то???

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХР@Н ПРОДАШЬ!"

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

- Привет, я п@зд@ц. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к ва...

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Как-то вечером уже ложусь спать. Везде повыключали свет и вдруг я что слышу - как будто что то крадется, а потом дикий рев и сильный шум ( а в то время у нас мыши водились и поэтому папа ставил мышеловки ).

Ну, я, конечно, вскакиваю, иду на шум и вдруг вижу кота, у которого выпучены глаза, а хвост в мышеловке.

Блииииин :( чёёёрт :((((
После того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась"!!!