Достала мужика жена. "Hу," - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва".
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Hу слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать".
Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!

- Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она взяла...

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Ex...

О том, что и как надо делать во время секса, написано и рассказано очень много. Реже встретишь рекомендации о том, чего лучше в таком приятном занятии избежать. Есть общие советы, которые можно применить как к мужчинам, так и к женщинам. Это всем понятные вещи, такие как: меньше неестественных охов-вздохов, стремления к грязному сексу с нецензурной лексикой и прочим. Хотя, некоторых это не смущает. Намного интереснее узнать конкретные примеры того, что не следует делать. Начнем с мужчин. Казалось бы, мелочи но, сколько возмущения они вызывают. Вы и не подозревали, дорогие, что мы, женщины, ...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Стоит на светофоре Мерин. Тут в него въезжает Хонда.
Выходит чувак из Мерина вытаскиевает водилу из Хонды и начинает бить. Бъет, бъет, а водила Хонды только и говорит: УХ, УХ... бъет и бъет, а тот все УХ да УХ.
Ну, побил, значит так хорошенько, а самому ж интересно. Он и спрашивает, чего это ты "УХ" говорил?
Тот еле ворочая языком отвечает: У Хонды руль с другой стороны

- ГАИшники вообще ах..ли! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!