В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека -
Анджелина Джоли и простой чувак.
Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала
парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует
актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему:
- Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще?
- Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только
волосы под нее заправь.
- Ну? Ты хотел мальчика?
- Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли тра//л!!!

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы бл/дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко...))))

Мужчина спрашивает женщину
- Что есть у мущины в трусах, и про что думают больщенство женщин?
Долго не думая женщина сказала, слегка кашленув - Ну вы и хам спрашивать про такое, да вобщем мне нечего терять.-посмотрев на нижнюю часть мужчины она сказала.- Наверника есть то,чего у вас к сожилэнью нету,.
Мужчина в ответ сказал- ну и кто с нас хам? точно уж не я

В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет !!!