Мальчики...Девочки...Какая в ж.пу разница ?.)))

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

1 Сентября.Дети пишут сачинение:
-Маря Ивановна,а как пишется"забиреминила"?
-Маша, не пиши про лето,пиши про Пушкина!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

...Системные и прикладные программисты едут в Славско.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты.
Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками "мы товарища провожаем" вся толпа врывается в
вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к
туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое
время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45
сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд
трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Летят в самолете Ржевский, француженка, немец и американец. Происходит непоправимое: самолет начинает падать. Ржевский начинает готовиться к прыжку не думая о других, времени в обрез.Тут американец и немец возмущенно говорят ему: "Поручик,среди нас женщина!". Ржевский смотрит на француженку потом на часы и говорит мужчинам: "Вы считаете,мы ЭТО успеем?".

Идут по пустыне араб, индус и негр. Устали, знч, нашли гостиницу, а им грят, что осталось только 2 места-одному надо в хлеву с животными спать. Индус:
-Я пойду.
На том и решили. Ночью открывается дверь-на пороге индус:
-Не могу там спать,- говорит- там корова-священное животное!
-Давайте я пойду-грит араб.
Ночью открывается дверь-на пороге араб:
-Не могу там спать-там свинья, нечистое животное!
Делать нечего-идет негр.
Ночью открывается дверь-на пороге корова и свинья. :)

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.
И занимаются любовью на диване... Тут заходит вся его семья:
- O... И первая мысль:
Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...
Бабушка: Бедные, им же холодно...
Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно!
Папа: Хорошо отрабатывает, в меня пошел!
Танечка: Если при родителях - значит любит!
Вовочка: Вот устарался - родители мерещатся...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.