Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ2ДЬ, я не могу так работать!"

Друзья мои, не ругайтесь матом. Ведь на русском языке до х@я 3/14здатых слов.

- Пpостите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить, куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать:
— Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали?
— Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
— Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше вспоминайте! Дети у вас есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах:
— ПАПА?
Дядя:
— БУРАТИНО?!!!

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.

Женщина на приеме у дантиста. Врач ей зубы сверлит и т. д.. В это время раздается звонок по ее мобильному. Трубку берет врач:
- Алле, эт кто?
- А вы кто?
- Я ее врач.
- А Я ее муж!
- Лады… щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит…

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...

Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет:
- У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский.
Мама:
- Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду вкусно тебе готовить.
Папа:
- Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой.
Бабушка:
- Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи.
Дедушка:
- Я не буду больше ходить с тобой гулять.
Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом.
Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит, смотрит на все это и заявляет:
- Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!