У меня вчера был незабываемый эротический вечер- она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати. А я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..
Приколи LOVE_UA
Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь потому что тучки на небе. учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку. учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету. учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет
Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Да вчера в театре.
- В театре?!
- Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц. Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз!
- А что с правым тогда?
- Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось, заправил ей брюки обратно.
Однажды новый русский встретил панка - оборванного, раскрашенного, с зеленым "ирокезом" вместо прически.
- Ну ты даешь братец! - восклицает новый русский. - Зачем тебе все эти прибамбасы?
- Да вот, понимаешь, выделиться хочу, - отвечает панк.
- Э-э-э... Вот смотри - пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Вот часы на руке. "Роллекс", пять штук баксов. Галстук от Верстаче, так мелочь, всего штука баксов. Ботинки - по индивидуальному заказу - восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!,
Собрались как-то охотники за столом. Сидят, едят, пьют. И, как обычно, хвастаются.
Один решил всех удивить: "Я могу с завязанными глазами по шкуре определить, что это за зверь и каким образом он был убит!"
Выпили еще по одной, завязали ему глаза и подсунули шкуру. "Это заяц.
Был убит выстрелом в левый бок!" Все удивились.
Выпили еще и опять подсунули ему шкуру. "Это белка. Была убита выстрелом в правый глаз". Все еще раз удивились.
Долго эта пьянка продолжалась, пока все не ушли по домам.
Наутро жена говорит тому мужику: "Ты где вчера шарился и какую гадость вы там пили?"- "А что такое?"- "Легли мы спать, ты провел рукой у меня между ног и сказал: ЭТО МЫШКА. БЫЛА УБИТА УДАРОМ ТОПОРА В СПИНУ!!!"
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.,
Идет по лесу медведь, несет мешок травы. Захотелось ему в кустики.
Думает, куда же мне мешок деть. Увидел зайца и ежика, и говорит: "Мешок подержите, только не заглядывайте, а в кустики по-быстрому, и вернусь".
Ушел, а заяц говорит: "Когда это медведь в кустики по-быстрому ходил?
Давай, пока его нет, в мешок посмотрим". Смотрят - там трава, покурили маленько, да и весь мешок скурила. Что делать - не знают. Заяц говорит:
"Ты еж, небойся, я щас все по-грамотному разведу. Главное, медведь когда про траву спросит, ты скажи Аппррр". Ладно. Медведь приходит, спрашивает: "Где план?" Еж: "Аппррр". Заяц: "А че апппрр, план-то гони!"
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?·
Спускается мужик по лестнице, а ему бабки говорят
- Острожно голубчик, тут ступеньки мылом намазаны.
- Допизды-ды-ды-ды-ды
