1. Войдя в кабинку, проверьте чистоту отхожего места, в случае обнаружения фекальных испражнений вне унитаза примите локальные меры по приборке оного.
2. Проверьте наличие всего необходимого для начала мероприятия опорожнения (вода в бачке, туалетная бумага на крючке).
#61692; Туалетная бумага, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
3. Произведите акт дефекации в позе "орла", как можно быс...

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)...

Не льсти себе - подойди ближе!

Ты держишь в руках своё будущее!

Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к еб..ни матери?

Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

Да ты ссышь, парень!

У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!

Застегни ширинку, охламон,
...

Вот такая компиляция на тему женщин и браузеров. Надеюсь, что все поймут и оценят шутку. Под рубрикой боян. Давайте представим, если бы браузеры были женщинами, какая у них будет внешность, какой характер и темперамент, как они будут относиться к мужчинам и вести себя в тех или иных ситуациях…

Внешность

Firefox
Первое, что бросается в глаза при взгляде на эту стройную девушку - яркие огненно-рыжие волосы. В принципе, иногда она может покрасить волосы в другой цвет, но выглядит это настолько непривычно, что в итоге по вашей просьбе смывает краску и возвращает свой натуральный оттенок....

- Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)
- Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)
- Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)
- Если эта *цензура* ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)
- Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)
- Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)
- интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)
- На перек...

Признаки того, что вы - женщина:
1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У женщины иног...

1. ГОТ

Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?

2. МОДЕЛЬ

Это я. Только что из бассейна. А это я иду на вечеринку. А это я дома, усталая такая и почти ненакрашенная.

3. ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК

Приветик! Я Зая-Киса. Абажаю Smashунчиков. Они лапки!!! Спасибки всем, кто меня читает! Я вас всех лю!

4. ДОМОХОЗЯЙКА

Вод...

Многие русские удивляются, почему это мы, украинцы, воруем газ? Мол, русский газ же.

Они не понимают главного. Воровство возможно только в материальном, приземленном мире. Газ – он легкий, мы его не воруем, мы его просто перераспределяем. Можете называть это пиратством, если хотите.

Вот вам несколько аргументов для размышления.

1. Некоторые говорят, что воруя газ, мы лишаем русских и европейцев законно принадлежашей им собственности. Чушь. Газ создал Господь Бог, а русские ему за газ не платят ни копейки. Так что мы просто забираем награбленное.

2. Газ очень дорогой. За 400 долл...

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбен...

* Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Влюблённость… ██████████████] 99%
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* ...