Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никаким поездам их не перепоездать

Приходит из налоговой в синагогу проверка.Проверяющий спрашивает у Равина:
- Вот Вы когда свечки сжигаете воск остаётся, куда вы его деваете ?
- Мы его собираем и отправляем в город, нам потом присылают новые свечи.
- Хорошо. А когда мацу едите, крошки остаются?
- Да, мы их собираем и в город отправляем, нам присылают новую мацу.
- Так. А вот обрезание делаете?
- Да. Мы то что остаётся отправляем в город.
- И что?
- Ну сегодня Вас прислали!

Я сегодня встретил такую девушку...Грудь - ВО, попа - ВО.
Да ты успокойся у тебя же очки +10

- Алло, это прачечная ?
- Хуячечная !
- Министерство культуры!

Сидять в горах Карпатах два кума гуцула і пасуть отару овець, один на одній горі, другий на другій горі. Один з них розгадує кросворд і кричить до іншого:
- Василю, а як буде жіночий половий орган на п’ять букв на "П" починається?
Василь відповідає:
- По горизонталі чи по вертикалі?
- По горизонталі!
Василь відповідає:
- То то буде "Писок"

В блондинки питають:
- Ти, чо сидиш без діла?
- Я не без діла, я правду казала!

Пейте дети молоко, туалет не далеко

Стою в Церкві, дивлюсь дівчина з чпшкою кави в мене чуть пиво з рук не випало

А знаєте чому блондинки обирають авто із автоматичною коробкою передач?
Тому, що вони нерозуміють, як так дві ноги, а три педалі!

Їдуть в одному купе поїзда - францужанка, німкеня і росіянка. Францужанка говорить:
- Я, після весілля своєму чоловікові зразу сказала, що прати, варити їсти і прибирати не буду. День його не бачила, другий, на третій день він привів служницю, яка це все робить.
Німкеня:
- Я, тоже таке сказала, то на п’ятий день він привіз різну побутову техніку.
Росіянка:
- І я, таке сказала, день його не бачила, тиждень, а на другий тиждень почала трохи бачити лівим оком.