Дві миші вирішили на війну з котом піти. Зібралися, уся мишарня їх провела. Через деякий час одна повернулася. Усі її запитують, як кіт і, взагалі, де другий миш.
А він каже:
- Бій нерівний був, але кота ми майже убили.
- Як майже?!
- Та я його за хвіст кусав, а Васько у нього в горлі застрягти намагався!!!
Ну вийде людство в космос - і що? Навіщо йому космос, коли не дано вічності?
Сальвадор Далі
____________________________________________________
Наказ Начальника Генерального штабу.
З метою запобігання зіткненням з марсіанською бойовою технікою наказую:
1. Надалі навчання ВМС проводити тільки в озерах і ставках.
2. Польоти бойової авіації проводити тільки в закритих приміщеннях з дотриманням заходів протипожежної безпеки.
3. Для польотів палубної авіації додатково обладнати приміщення, вказані в п. 2 цього наказу, ємкостями і тазами.
Дата. Підпис.
______________________________...
Повернувся чоловік із зони. Заходить до кондитерської. Звертається до продавця, показуючи на поличку:
- Дайте мені он ту печенюшку.
- Вафлю, чи що?
- Ти за базаром-то слідкуй!____________________________________________________
Яким п@цієнтом доктора Хауса на г@л@ву потрібно бути - прочитавши анекдоти і коменти до них по сто разів писати "б@ян б@я б@ян"... Вам що, за це цукерки дають,чи що? Ну "б@ян", так сидіть і мовчіть, вам-то що, - а читати вас дійсно др@тує значно більше @ніж б@янистий @н@кдот.
Автор: Bolik (03.04.09 16:49).
___________________________________________________
...
Мегатрон розпинається перед строєм десептиконів:
- Ми повинні стріляти, стріляти і стріляти, інакше нам випаде, подібно до автоботів, працювати, працювати і працювати!
____________________________________________________
Один десептикон стріляв відразу в двох автоботів і промазав. Один автобот важив 5 тонн, а другий - в два рази більше. Питається: скільки тонн автоботини втекло від десептикона?
Їжа, - це теж своєрідне "мистецтво" (як прийнято вважати у деяких колах)... Наука також додає оточуючому цілком непередбачуваних рис у стилі експресіонізму... Загалом, буденність набуває цілком непередбачуваних форм та обрисів... Прагнення людей до перетворення оточуючої дійсності лишаєтться незмінним.
____________________________________________________
Нарада місцевих священиків закінчилася й вони добре пообідали в ресторані, де на десерт їм випадково подали кавун з влитою всередину горілкою. Дізнавшись про припущену помилку, власник ресторану не на жарт засмутився.
- Ой-йой, що ж ти ...
Жила-була курка. І вирішила вона вступити в мафію.
Пішла курка до найголовнішого мафіозі, до суворого дона, й каже: "Хочу в мафію"! А дон їй відповідає: "Немає ніякої мафії". Тоді курка пішла до радника дона, консильєрі, і попрохала прийняти її в мафію. Але консильєрі відповів курці: "Немає ніякої мафії". Тоді курка пішла до капітана мафії і просилася до нього солдатом. Але капітан сказав курці: "Немає ніякої мафії".
Курка засумувала і побріла до себе в курник. А там до неї прибігли курі-подружки і засипали її питаннями. На усі питання курка відповідала: "Немає ніякої мафії"...
І т...
- Чи є розумне життя у всесвіті?
- Є.
- А чому з нами не зв'язується?
- Так тому і не зв'язується, що розумне.
- Знову ти із сигаретою, Вовочка! - гнівається бабуся. - Адже скільки разів тобі казали, що куріння вкорочує життя.
- Так? А як же дід наш? Палить, а до 75-ти років дожив.
- Ось-ось! Не палив би, вже 90 було б.
І настав грудень 2012 року... І з'явився на небі астероїд. І почав він падати на Землю. І запанувала на Землі паніка: "настає Кінець Світу за ацтекським календарем". І впав астероїд на кам'яний календар ацтеків. І був пил. І була ударна хвиля. А коли пил розвіявся, на місці зруйнованого календаря стояв новий календар ацтеків, до 32118 року. І поруч лежав інший камінь, поменше. І був на нім напис: "Наступний календар буде прислано на планету точно в день завершення старого календаря. Спасибі за користування нашими кам'яними календарями"!
Василь каже:
— Я доброї горілки принесу на пікнік.
Арчіл:
— Я шашлик посмажу, винограду принесу!
Рабінович:
— А я брата приведу. Він анекдоти так розповідає – пальчики оближеш!
